两年 • 时间飞逝

wao好久没写部落格了
两年了
看回去以前的文章
真的
整整两年了









好怀念以前的傻气
一点点小事却说得像大烦恼一样
真的
时间不留人
一眨眼
两年过去









该庆幸的事
亲情
友情
和重要的你
依然在身边
虽然经历过了不少事










算算
我们都中学毕业三年了
虽然各自都得忙自己的事
但每个星期都会出来见个面
其实是多么难得的一件事
好庆幸也好欣慰
一班朋友毕业后感情依然没变











一如往常的
和以前一样
每个星期都期待星期五的到来
回回家
见见妈妈和家人
再和朋友碰个面
每个星期出来说说是非
聊聊八卦
发泄下工作与学业的问题
整个人都轻松起来











好快啊
时间飞逝
仿佛昨天才说中学毕业
突然间两年过去了
又说diploma毕业了
然后又继续把自己往学业的坑里推
忙不完的coursework真可怕
终于熬完了BA的第一个学期的十四个星期










看回去
以前总在抱怨说不习惯面对一堆tmd assignment
不习惯学院生活
想家
不独立不坚强
耐不住一大堆事
现在总算有点习惯了











还记得diploma才第一个学期
爸爸的不了解
组员的不合作
就在全家人面前哭得要死要活
但我依然坚持着要读完它
每个学期都把成绩拿给爸爸看
他总算更支持相信我了
毕业典礼那一天
爸爸妈妈在台下笑着为我鼓掌
死而无憾了










身边最重要的你
谢谢你一直都在身旁鼓励着我
还记得你说过
你对爱情的零到一百分都是我给的
我生气时犹如打碎一块砖
但你会在之后补上另三块砖
谢谢你无论发生什么事都留在我身旁守候着
所以在我脆弱的时候只敢在你面前哭
即使有时候我生气起来对你毫无保留地责骂
虽然我们曾经分开
但缘分的事谁说得了
我们又回到了原点








以前说的什么第一个月快乐
原来这个月已经来到第二十九个月了
谢谢你
我从来都很少说对不起
因为你都会先比我早说
谢谢你
继续让我欺负吧
我知道你是可以的
加油
好吗 xD
-
-
-
-
-
-
-
-

disappointed

又踏进新一天的凌晨时分
我多想现在就跑到外头去大声嘶吼
不管什么地方
不需要任何原因








依然的我
还是有事都选择不说出口
没有人会知道我要的是什么
不是不要说
只是
说不出








我多想不用说出一句话
甚至是一个字
就会有人知道我要的是什么
但
总是不可能









怎么脾气还是改变不了的一环
甚至有时候会问问自己
到底在气什么
但答案却是
没有









喜欢静静地不说话
因为我知道
一开口后
我就会发抖
然后
哭了出来










总是在别人眼中看起来比较坚强
我是个哭包
但就是爱强忍着不让人看到
除非
我是忍得不能再忍
崩溃了










看来又是个失眠的夜晚
我
好累

4个月____❤

不知不觉

踏入了属于我们的第四个月

终于有时间上来更新

终于可以好好地睡一觉

对

昨天终于赶完了我的assignment和presentation

我好想好好地大叫一声

我的脑终于可以休息了

好感谢一路以来有你在

我的功课才做得完

要不是有你

我应该放弃了吧

每次一有问题

你都会和我说不用怕

只要有你在

就一定做得完

这次终于做完了

星期二那天19岁生日

你为我准备了好多我知道

看到我家废太的那一刻真的好感动

有时候会很讨厌自己的好奇心

因为它总是猜到别人要做什么

搞得什么惊喜度都少了一大半

我讨厌自己总是搞得你那么累
要你赶上赶下
但转眼间
你已经为我赶了三个月
还有一年多的时间要读
你还会为我赶吗?













原来
我第一个学期只剩下大考
时间过得比预期中还要快
怎么有时候还是有点不习惯自己在学院的生活
一有空档
我就想跑回家
就算只是吃一顿晚饭













别的长辈总说
离开了家后
你才会知道家的重要性
现在的我终于感受到了
一个人在外头生活并不容易
好幸亏的我和一班中学朋友在外头住
即使全部都是男生













学院新认识的朋友
来自不同的地方
不是说参不上
只是觉得还是中学朋友比较好
或许是因为他们陪我度过了在中学里最不理智的那几年
所以和他们在一起的感觉会比较轻松没压力
每个星期六和他们聚聚几个小时
我都觉得好开心
至少
我可以抛掉烦恼几个小时













有时候压力的并不是功课
而是怎么跟一组人沟通赶好assignment
有些人会什么都不做
让你一个人做完
TA不知道你做得多累多辛苦
但最后交上去的封面却有TA的名字
所谓的搭顺风车就是这种
有些人抱有敷衍了事的心态
随便找了资料给你就代表做了
但其实有时候资料却不能用
到头来还是你自己做多一次
这一切能和谁说
爆料给老师只会让你在班上更讨人厌
所以最后的最后你只能硬咽下那一口难忍的气
这些都是中学里没有的
长大了一点就得忍得更多
因为你不知道这世上还会有什么人













哭了又如何
别人看不到
哭完以后功课依旧要赶要做
我也终于忍到不能再忍
在全家人爸爸妈妈面前大哭了起来












我已记不起到底有多久没在他们面前哭了
我只知道我好累好辛苦好大压力
好对不起让他们担心了
每天都打电话来问我怎么样了












才第一学期就这样
接下来呢
哈哈哈
我能不能呆家做废人什么都不做
我能不能回到中学时候













谢谢你总是在我需要的时候出现让我依靠
我的脾气怪得让你摸不着头脑又发生什么事
四个月了
你还好吗 xD
你总说你希望我还是以前的我
但我却好讨厌以前的自己
你说你的心情总是很容易被我影响
只因你很在乎我













糟糕
我还是依然那么爱欺负你
但你却没地方逃
每一个月的22号
你都会问我说还愿意陪你走下去吗
只要我们的心没变
答案还是一样
我愿意













从以前到现在
都觉得经营一段感情并不容易
不是你不要了累了就能停下来甚至是结束
要找到一个适合的人更是难上加难
TA怎么融入你的家人与朋友
也是一种考验













你知道我以前的回忆不好
所以总是想办法让我以后的回忆变得更好
即使有时候是我的错
但最后先说对不起还是你
谢谢你
你总是会在我盖上电话以后
担心得睡不着
你担心的不是你自己而是我
搞得我好内疚又让你累了












抱歉前几次真的累得睡着了
有时候还会累得不知道自己在电话里头语无伦次
你的包容我真的都感受得到

















每个星期
甚至是每一天
我们都在为以后的事烦
有时候真不知道为什么就是不能少烦点
未来那么近这么远
那个时候的我们会怎么样
模糊一片











那又怎样
珍惜现在所拥有的=]]
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-

.....

怎么今天的夜晚突然变得好不宁静
远头的狗叫声
离耳边不远的吵架声
甚至是眼前崩溃的字眼
分别铺满了我的夜晚











怎么有种心酸的感觉
怎么回到家了还是很想念妈妈
怎么这个时候还剩我一个人
怎么突然有种愧疚感












我在想
爱情是不是久了就会不分昼夜地吵
进入了凌晨两点多钟
怀孕的女人已经累得憔悴怎么还在吵
费解











我在想
人一部分的脾气与性格是不是被爱情牵引着
因为爱情而变的你我他还是自己吗
怎么感觉到人变得好恐怖












做每件事之前是否有想过后果甚至是别人的感受
你活在你自己的世界里
并不代表别人也活在你控制的世界里头
为什么总爱别人迁就着你而自己却不会体谅
告诉我
为什么你可以在人前说得似模似样
转过头却捅人后一刀
然后把自己说得多么可怜与凄惨
别总是欺骗别人对你的信任和利用他人对你的好
到最后受伤的也包括你自己
你知道吗
我讨厌你了
恐怖的女人
你在做的同时
我们都在看
选择不拆穿只是不想事情变得难看












好庆幸自己的心在遇到瓶颈时会变得强硬起来
虽然很紧张胆怯
但最后还是过去了












怎么就是有些事不能同时满足双方的要求
我好累
到底是为了自己而活或是什么
人生能不能不要为了一张子而奋斗
两年的时间突然让我感觉它好漫长
我知道选择了这条路就不该后悔
但我却好想回到工作的时候至少能少烦些













又是个失眠的夜晚
明天会怎么样?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-

helpless____❤™

越是深入
越是压力
我在怀疑自己到底是怎么一回事
怎么突然变得不坚强起来
也许我就是没有读书的天分
我可以不缺席每一堂课
但我却好想不做全部功课
但学院学习环境就是在训练着自己的责任心
每一次的lecture, tutorial, assignment, presentation都只能靠自己
即使不明白
那也是自家的事

  

也许是离开了家

才发现原来自己还不够坚强与独立

现在竟比从前来的懦弱
压力得不知道怎么发泄与说出口
每天都嚷着想回家想念妈妈
无助的眼泪也自然地流下来
我好怕接到妈妈打来的电话
我好怕我会对她大哭起来

自从出外头读书以后

每一次回到家
她都会煮一堆我爱吃的东西
只因为她说我每天吃外面的很不健康
我真的觉得好窝心
她总是默默地做出一些事来疼我而从不说出口

每一个星期都好期待星期五的到来

终于能回家找妈妈找家人找你
但每到星期日晚上的时候总是舍不得离开家回到宿舍去
因为又得扛上上课与功课的压力
又得等多5天才能回家
那五天真的过得好漫好漫长
好庆幸我们比senior少读4个月
我可以更早的脱离现在的生活回到家

当你越是让步的时候
别人就越是得寸进尺地对待你
这就是现实生活
怎么我越是忍
却越是得不到别人的该给的体谅与尊重
知道越过底线后的后果吗
怎么我越是客气
对方却越是不客气得连一声对不起甚至是谢谢都没一句

我不需要你的建议或是什么

因为你连自己都搞不定
没资格给予我任何的教导
口头上答应的每件事都无法兑现
就犹如给予空头支票一样
也同时让人更不想尊重你
别总是装可怜让人同情
也许别人也在装同情你

有些人总是希望得到全部收获

却完全没想过要付出
有时候不是别人怎么说
自己就该怎么做
为自己着想的同时也体谅身边的人
不是只有自己是被伤害的那一个
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-

our 2nd months____❤™

时间过得比翻书还快

今天刚好过完学院生活的第一个月

外头的生活真的不是太简单

独立两个字经常得陪伴着我们

每天都必须自己调闹钟起来

肚子饿了自己找东西吃

还得接受一堆的新人事物

迎接每个科目的assignment和tutorial question

从早上上课上到下午

从这个角落走去另一个远远地角落上课

对

这就是college life

心一定要够坚强

才能经得起这一切

每天都很期待上完最后一堂课的时候

每个星期都很期待星期五的到来

虽然很不幸地每两个星期六的早上有课

但是能回到家还是最幸福的

还记得上几个星期突然病倒了

好久没试过39度的烧

好谢谢我家老妈特地煲粥煲凉水给我

还不定时的打电话来问候

真的好窝心

但也幸好有你照顾我带我去看医生

所以才会好得比较快=]]

今天是你和我的第二个月

突然最近的我开始越来越不习惯你不在我身边的时候

到底是否是件好事

我又开始有了依赖人的习惯

我好怕失去了以后又得花好长地一段时间让自己独立起来

也许我还是该靠回自己多一些

你说你爱情的零到一百都是我给的

但我却觉得自己好像没给到你什么

每一次都要你花时间与心思去哄我

庆幸的是我们不像其他情侣一样经常冷战

只因你总是会先说出对不起这三个字

我知道我们的时间都很忙很难凑

所以每个星期都必须安排我们出去的时间

真的有时候会想到很烦

但当彼此见到对方的时候

却什么气都消完了

好希望每一天都能和你呆在一起

至少不必再想念得那么苦涩

两个月快乐♥

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

新的生活；新的开始。

总在感叹说时间过得好快

原来我们的第一个月也到了

谢谢你让我在生命中幸福多一个月♥

虽然短短的一个月

却总让我们有在一起很久的感觉

好像什么事

不必说出口

自然就会懂

对

那是种默契

爱情就是这么如此

从不熟到认识

再到在一起

都好像场梦一样不可思议

你说我生气的时候就等于打碎一块砖头

而你就会在我打碎一块砖以后

再在我们的爱情建筑上放上三块砖头

虽然不是什么特别的甜言蜜语

但却很窝心

其实我们都好怕过了这热恋期以后

什么都变得平淡

但只要心是一起的

我们就该努力让它更不平凡起来

最近真的好忙好忙

忙得好怕时间分配得不好不够用

即使再忙

我也会尽量抽出点时间去陪陪你

虽然是短短的几个小时

学院生活开始了

我们的距离也相对的变远了

但我们的心却更近了

我知道你很担心我

放一百个心

我会变得更坚强更独立

虽然不知道的路会怎样

只要手牵着手

就一定会比想象中走得更远

虽然压力到忍无可忍发泄出来了

但我相信过了这段时间

以后的路会更好走

我知道那都是你们关心我的话

只是你们都爱用不同的语气来和我说

即使有时候我的心负荷不起

但之后我都知道

你们只是不习惯用比较亲切的语气来和我说其实你们都很担心我

为什么人生中总是得经历那么多的离别与不舍

那通电话打来的时候

我真的好想大哭出来

但却强忍着不让它流下

我只想让你们知道我很好很好

不必担心我=]]

这是每个人都必须经历的阶段

我会努力地不让自己垮下

加油♥

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-